《每一天，都是放手的練習》作者代表之作

銷售超過800萬冊

這是你的人生，

你要讓自己的人生好過一些。



我們生命中最重要的一個人，其實不是他人，而是我們自己。



常常，我們覺得別人沒把我們當回事，那是因為我們也沒有把自己當回事。



當我們全心全意都關注在他人身上，擔憂著，想要解決別人的問題，便會抽離自我，與自我失去聯繫。



而我們卻忘了人生最重要、也最常忽略的責任，就是照顧自己，讓自己好過一點。



放下對他人執著，讓他人做自己，讓他人自由，我們也就讓自己自由，才能真的關注自己，活出自我。



別再以他人為生命重心，別再從他人身上尋找快樂。

因為我們的幸福與快樂並非源自於他人，而是出自於自己。



別再從他人身上尋求認同與肯定，也別再藉由他人來衡量自我的價值。

因為我們來到這世上的目的並非迎合他人的期待。我們的人生也不屬於他人。



我們能仰賴自己，我們能做出決定。或許他人一直不在身邊，但我們可以在自己身邊。



本書作者以自身的經歷與對人生的省思，來告訴讀者，我們在人生中最終無法逃避的，就是我們得自己負責照顧自己。



作者在書中列出許多寶貴的建議與練習，鼓勵讀者藉由放下執著、讓自己自由、不再當受害者、擺脫依賴、活出自己的人生、跟自己談戀愛、處理怒氣、設定自 己的目標、順應自己的感覺、學會生活學會愛，勇敢地做自己，給自己所需要的，忠於自己，生命中很多的情況都會神奇地轉好。



現在，就跟自己承諾，我們永遠會在自己身邊。不管人生帶來的是什麼，我們都能面對。



給自己一個擁抱，給自己無盡的忠誠，讓我們開始照顧自己，負責任地過好自己選擇的人生，也讓別人依自己的選擇過生活。



不論發生什麼，都不要停止照顧自己。我們值得的。



本書特點



★《每一天，都是放手的練習》作者最重要代表作

★全美心理諮商師、心理治療師推薦

★美國亞馬遜心靈勵志類排行榜第一名、紐約時報暢銷書

★超過八百萬的讀者認為本書讓自己從人生谷底翻身

★書中涵蓋許多建議，幫助讀者面對人生的各種狀況

★每章附有練習活動，可以幫助讀者練習與檢視

★附有檢視表，可以加以評估自己的狀況。

★有案例說明，清楚易懂。

作者介紹
梅樂蒂．碧緹（Melody Beattie）

1948年生於明尼蘇達州，曾做過記者、自由撰稿作家。1986年她開始有出書的想法，遭到20家出版社拒絕之後，終於找到伯樂，並於隔年出版後，讓 她成為美國最受歡迎的心靈勵志作家。她的這本成名作即為《每一天練習照顧自己》，目前已銷售超過八百萬本，翻譯成十餘種語言，直到今日仍十分暢銷。而她的 另一代表作，《每一天，都是放手的練習》在台灣亦成為各大書店排行榜暢銷書。

碧緹之所以受到數百萬讀者的信任，相信她睿智的話語與指引，是因為她曾親身體驗過他們正在經歷的痛苦。她這一生中，遭遇過遺棄、綁架、性侵、酗酒、嗑 藥、離婚，喪子。透過自己的生命經驗和生活的感想，她深入淺出寫下如何勇於突破的信念和哲學，因為她深刻了解被拋棄的感覺，知道怎樣幫助那些還在痛苦中載 浮載沉的人。

在過去27年裡，碧緹已出版18本書，除本書與《每一天，都是放手的練習》之外，還包括《旅行讓感覺更好》、《珍愛》、《超越共依存症》、《悲傷俱樂 部》、《愛我，就不要控制我》等，另外在報章雜誌發表過數百篇文章，並常上「歐普拉秀」等許多電視節目，時代雜誌與People等亦常常專訪她。她也常在 全球各地演講。目前她定居在南加州。
譯者介紹

作者的話

PART 1 照顧自己的基本概念

放下                                                            

別總是聞風即動                                                

讓自己自由                                                    

不再當受害者                                                    

擺脫依附                          &nb...

林蕙瑛(東吳大學心理系兼任副教授、資深婚姻與家庭協談師)

洪仲清（臨床心理師、佳家人際智能開發心理治療所所長）

夏惠汶（開平餐飲學校創辦人、台北市教育會理事長）

紀惠容 （勵馨基金會執行長）

許皓宜（諮商心理學博士）

楊聰財（楊聰才身心診所院長)

謝文宜（實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授）



推薦（按姓氏筆畫排列）



碧緹了解如溺水者無助的感覺，她對那些還在掙扎的人感同身受，為他們丟出了一條救生索。──《時代雜誌》



我 的諮商師推薦我這本書，剛開始我很不情願，但當最後沒辦法拿起來看時，我很高興自己看了這本書。我終於了解自己被困在無法讓人成長與滿足的操控行為 中。這本書完全改變了我和男友的關係，我現在會為自己或他人做什麼是我想要這麼做，而不是我想要討好別人。──美國讀者Whitney Kieser



我是一名諮商師，我推薦這本書給我的病人，他們都正努力地想從人生中所受的傷害走出來。──美國讀者Free



這本書是我的諮商師推薦給我的，讓我大開眼界，而且看到自己應該做的一些改變。我做了一些改變，那對我可是非同小可。──美國讀者Carson



如果你準備好要誠實地檢視自己，而且希望自己做的事情決定都是出於自己的抉擇，那麼這本書非常有用。──美國讀者mcpspam



這是一本每個人都該讀讀的書，可以讓人看到是哪些不健康的行為讓我們無法過一個真實、忠於自我的人生。非常實用，而且很多句子我都畫起來，讓自己可以記得，並且提醒自己！這本書真的幫助我從痛苦中走出來。──美國讀者researcher



這本書提供了非常寶貴的方法，幫助我們學會如何愛自己、在愛中放手，並且接受現實。──美國讀者Rayne



這本書裡有很多實用的案例與提示，可以運用到我們每天的生活中。作者的文字淺顯易懂，那些提示幾乎立刻就能用在生活上與人與人的關係中。對於需要學習如何不要那麼依附別人、希望自己更獨立的人非常有幫助。──美國讀者book_lover22l



這本書會讓你更瞭解什麼是控制他人的行為，以及如何放手。──美國讀者Rosa



我 是71歲的男性讀者，雖然這本書是一位女性所寫，但男性讀者也很容易可以體會。讀完這本書，我覺得肩頭的重擔終於可以放下，第二天就見到正面的效 果，事實上，每個認識我的人都發現，我看起來放鬆多了，也快樂多了，這都要歸功於這本書。──美國讀者Richard G. Berry



我每天讀這本書，比那些冥想的書更有幫助。──美國讀者Carol



我的人生一團糟，跌到了谷底，直到我讀到這本書，我的生命才開始改變。這本書回答了我所有的疑問，讓我重新徹底檢視自己與自己的處境，而且評估自己到底病得多嚴重。是的，我是在兩性關係中生病的那一方。

希望這本書可以幫助你，不論你的處境為何，也希望你可以再次作自己人生的主人。你要學會如何照顧自己。你是值得被愛，要學會如何接受一段健康的兩性關係所帶來的幸福。──美國讀者Peter Cannice



如 果你發現自己總是在照顧別人，也就是覺得或...

不管人生帶來的是什麼，我們都能面對


本書的主旨就是要鼓勵大家開始照顧自己。而本章的目的，就是告訴大家，我們可以照顧自己，並非無能為力。做自己與為自己負責並不需要如此痛苦和畏懼。不管人生帶來的是什麼，我們都能夠處理，不必需要如此依賴旁邊的人。
我們與他人並非連體嬰，不必非得要某個人才能生活。誠如有位女性所說：「好幾年來我一直告訴自己，沒有某個人，就活不下去。但我錯了。我結過四次婚，他們都走了，可是我還活得好好的。」
了解沒有某人，我們照樣能生活，並不表示我們不要跟某人生活，而是或許能用行得通的方式，讓我們自由去愛，自由生活。
情緒上的安全感與目前沒有安全感的程度，都是我們做決定時，必須牢記的深入議題。有時我們是在情緒上和經濟上依賴對方，那麼要面對的就是這兩大問題，這兩者可能相互連結，也可能沒有關連。
不管是哪個都不容小覷，需要仔細考量。要是在經濟或情緒上依賴他人，而事實也的確如此，那就必須接受，並加以考量。但我相信我們是可以努力降低依賴，而且只要我們願意，是可以擺脫依賴。

以下我列舉出對於擺脫依賴可能有幫助的方法：
1.盡可能告別童年發生過的事情。發洩悲傷。有自己的觀點。想想我們童年發生的事情，是如何影響現在的自己。


這是一位個案的故事。她父親在她五歲時離家，而還在家的五年，也大多喝個爛醉。儘管兩人住在同一個城市，父親搬走後，父女倆就很少見面。父母離婚後，父親來看過她幾次，但只是維持表面的父女關係。長大後，她偶爾會打電話給父親，通知他自己的一些人生大事，包括高中畢業、步入禮堂、迎接第一個小孩、離婚、再婚、再度懷孕等。每次打過去，父親會講個五分鐘，會說以後去看她，然後便掛斷。
她表示，這不會讓她特別生氣或受傷，因為她早料到父親會如此反應。她需要父親的時候，他都不在身邊，也永遠不會。他並未參與父女關係。從他身上得不到愛，什麼都得不到。但這就是人生現實，不會讓她特別難過。她真的認命了，也認為自己面對了父親的酗酒，並處理當中問題。父女關係就這樣持續多年。
當她最近處於離婚低潮，有天晚上電話響起，是父親打來。有史以來他頭一次撥過來。她說，當時她的心臟砰砰亂跳，幾乎就要跳出來。父親詢問她與家人近況，而這個問題過去他總是避而不談。她其實很想告訴父親，自己已經離婚（她一直想向父親哭訴，得到安慰）。正當遲疑該不該這麼做時，父親開始啜泣說，自己如何被鎖在精神病房，簡直毫無人權可言，這不公平，她能不能幫幫他？她很快三言兩語帶過，掛上電話，接著坐在地上大聲痛哭。
「我還記得自己坐在地上大哭：『你從來都不在。從來沒有。現在我需要你。就這麼一次讓自己需要你，結果你還是缺席。而且，還要我去照顧你。』」
「哭完後，說也奇怪，我居然感覺出奇平靜。」她說。「我想這是第一次我讓自己悲傷，或對父親生氣。接下來幾個星期，我開始能夠了解，真正的了解。他當然從來沒在我身邊。他從來就沒在任何人身邊，連他自己也沒有。
我也開始體悟到，自己外表堅強，但內心卻感覺沒人愛，非常沒人愛。在我心裡某處，我幻想自己有個慈愛的父親，但他離開了我（拒絕我），是因為我不夠好。我某些地方有問題。
現在我總算知道事實為何。不是我不討人喜歡，也不是我把事情搞砸（儘管我知道自己也有問題）。而是他。」
「在那之後，某件事發生在我身上，」她說，「我不再需要他愛我。那個事實讓我徹底自由了。」

在此我並不是要說，這個女人...